Ok, j’ai fais du sport !!!
Même si j’ai résisté jusqu’au bout, pas de challenge, pas de défi bikini pour moi mais une envie de me dépenser comme jamais. Et j’ai trouvé sur YouTube évidemment une chaîne consacrée à ça, oui oui ça existe. Donc en plus je suis tellement pas trop motivée que j’ai débuté avec un cours en live, avec près de deux mille autres couillons, ben ouais des fois que je fasse mal les mouvements, ça se verra moins. Donc tu arrives au bout de la séance et même si tu termines à genoux et avec une chaise pour te relever tu as transpiré et tu es contente de toi. Ça c’était le plus fun de la semaine 2. Parce qu’il y a la séance et il y a le lendemain.

Oui tu sais tous ces muscles dont tu avais entendu parler, que tu ne saurais nommer mais qui sont bien présents enfin surtout depuis hier. Ceux qui font que tu te relèves quand tu es assise sur un truc plutôt bas, un peu comme la cuvette des WC, que la dernière fois que ça t’est arrivé c’était lors de la grosse grippe de 2019 mais oui il est bien là le problème c’est la grosse flemme, en plus de la douleur qui t’envahit. Donc à moins de rester sur la cuvette il va falloir trouver une solution et rapido. On prend sur soi on serre les fesses et ouille y a des muscles ici aussi. Pas la peine de monter sur vos grands isquio je ne sais quoi, ici on parle de fesses et c’est gratuit. J’ai une petite idée de mon anatomie mais on ne peut être bon partout et j’avoue quelques lacunes dans ce domaine. Et après tout quelle importance de savoir le nom du fautif quand je dis j’ai mal au cul c’est que j’ai mal.

En Semaine #2 j’ai atteint le summum en matière d’autarcie du « je m’suffis » en fabriquant ma farine. Alors oui, j’allais tomber en panne de riz et j’avais un sac de basmati pas terrible. Et broyer le tout dans le vieux mixer et bien ça marche. Je dis vieux car il est en verre très épais et le riz ne risque pas de le rayer alors que si vous essayer dans un blender en plastique c’est tout pourri. La cuisine c’est facile, mais tenir le rythme c’est compliqué, ou alors il faut se faire vomir. Purée soufflée de patates et pois chiches, croque monsieur, mousseline de betteraves (mais quelle idée de confiner avec 12 betteraves), pain de mie, gnocchis maison, biscuits sans gluten et avec ce que j’ai, galettes de quinoa lentilles pour un bon steak, quiche sans oeufs, risotto au safran, empanadas aux sardines.

Vu sur les réseaux
Enfin si l’ennui culinaire nous guette, nous pouvons compter sur les réseaux et les cours en live, un atelier pâtisserie ici, un autre avec des soupes. Ce ne sont plus des placards que vous avez à ce niveau là cela s’appelle une épicerie !!! Je cuisine certes, je pâtisse mais je ne m’imagine pas écrire sur mon attestation : déplacement en vue d’acquérir des denrées essentielles afin de réaliser le cours de ce soir : huîtres en gelée de champagne.
Dans mon frigo il n’y a pas d’huitres et j’ai beau ouvrir mes placards je cherche le foie gras.

Suite de mon incursion au pays des sites de rencontres :
Bridget est très demandée, ben oui je m’appelle Bridget. Je précise que je n’ai pas eu recours à un générateur pour trouver mon pseudo, l’imagination c’est une seconde nature chez moi.
Morceaux choisis :
Arthur -Jolis pieds. Je trouve ton profil sympa, manque plus qu’une poitrine généreuse et je met une option.
Bridget -Comme sur une bagnole ?
Arthur -Quel genre de bagnole ?
Là, j’avoue j’ai séché. Rien trouvé à lui répondre.

J’ai reçu un -Sexy à 53 ans !!!

Joejoe -Mimi
Bridget -Fifi

Eric -Bonjour comment vas tu. Petit chat.

Bref, finalement je retourne à mes programmes d’un autre temps. Après un début de confinement hyper culturé, j’ai dévié. Marre de m’abreuver de bons textes, de belles toiles, d’opéras tout en visitant les plus beaux endroits du globe. Je joue au solitaire sur le pc, je relis le dictionnaire, je regarde des programmes de 1975 à 1983, des séries à la Colombo, Drôles de Dames, L’homme qui valait 3 milliards. Du temps où les cadavres n’étaient pas découpés en gros plans, où les intrigues étaient moins complexes et où les héroïnes savaient se coiffer. Je suis mûre pour L’homme du Picardie mais il ne le propose pas à la demande.

Vous aviez compris, je mange, je regarde mes écrans, j’écris et je fuis les mondanités. Je m’inquiète, j’angoisse et je cherche une série divertissante et légère qui ne parle pas de zombie, de terroriste, guerre, meurtre. J’aime les séries en costume aussi alors j’ai testé Versailles, saison 1. Oui, bof, je ne sais pas trop. A l’épisode 8 je n’ai toujours pas aperçu une fesse de Louis 14 alors que les femmes défilent dans la couche du Roi, cuisses ouvertes et poitrine dehors, déjà ça m’énerve.
Bon j’arrête, le confinement c’est le top si tu n’as pas besoin de sortir, de travailler, de t’alimenter, de t’occuper d’un proche, de déposer un gros chèque à la banque, de te soigner, de sauver le monde.